Хорошо сказки слушать, хорошо читать. А ещё интереснее в ней самому участником быть - все её чудеса на себя примерить. Ну так давайте попробуем.Представьте.

Жили вы, не тужили вдвоём со взрослой дочерью в двух комнатах большой коммуналки. И соседей штук четырнадцать. И вот в один прекрасный момент собралось собрание общее. Пошумев, как положено, постановили: коммуналку разгородить на отдельные квартиры. Сделать каждому отдельный вход и жить дальше как кому желается. Жилплощадь - по факту на текущий момент. Так и сделали. Живёте.

А времена смутные, в чём-то даже до беспредельности. Потому на всякий случай, от людишек лихих, припрятан у вас за холодильником «винчестер», картечью заправленный. Живёте.

Но тут вдруг является к вам сосед. Да не простой – из «центровых»! Огромный такой бычара, череп сплошь бритый и пальцы в растопырку. Речь держит. У тебя – говорит - известно, ствол есть. Соседи тревожатся. Беспокойно им. Так ты того - говорит - лучше его мне отдай. Для покоя общего. Как же это, вопрошаете? А ежели что? Вдруг на мою квартирку кто покусится? Чем обороняться буду? А на «ежели что» - говорит амбал - я, да со мной ещё трое братков, тебе гарантийную бумагу дадим. Что под защиту твои метры берём и целостность границ хаты твоей гарантируем. У нас на твоё «ежели что» у каждого по «калашу» имеется, да у меня лично в довесок РПГ-7 за обувницей. Не пукай, сосед, отобьёмся!

Повздыхаливы для порядка. И согласились. А как иначе? Ведь такая гарантия мощная!

Договор подписали. Пузырём скрепили. Оружие отдали. И дальше живёте.

Но вот беда: не заладилось у вас с дочкой. От рук, мерзавка эдакая, отбиваться начала. Дозрела что ли? Скандалы чередой пошли.

И вот однажды, с работы возвратясь, видите картинку живописную: доченька у соседа – гаранта главного - на коленках сидит. Обнимаются. И в лицо ваше, удивленьем искажённое, бесстыдница швыряет нагло: я сколько уж лет соседушку нашего люблю. Безумно! Только до сего скрывала. И крут он, и в определённых кругах уважаем, и денег поболее твоего имеет. Потому отныне хочу не с тобой, а с ним жить, с амбальчиком моим желанным. Ладно, отвечаете, чёрт с тобой, вольному – воля. Переходи к нему и живите на здоровье. Тут женишок встревает. Ну, нет – говорит - так не пойдёт. Дочь твоя не желает ко мне голая-босая идти, а хочет с жилплощадью.Всем чем можно за то голосует. И потому завтра же в её комнату дверь замуровываю, а в стене, что с моей берлогой смежная, прорубаю. Да как же это, возмущаетесь вы? Да что же это? А как же целостность границ? Ведь вы гарантировали! Ведь договор…. А в ответ: мало ли что гарантировали. Имеется в наличие, так сказать, народное волеизъявление. Так что умолкни и бледней!

И замуровал. И прорубил.

Метнулись вы к другим трём «гарантам» - помилосердствуйте, братцы, заступитесь! Но они забоялись с главным на кулачки вступать – больно здоров, гад. Только журят его и резонят. Да денег в долг не дают. А соседушка загребущий на то бельмы невинно таращит и на

некий прецедент, в чём-то схожий, ссылается - дескать не я первый.

Так теперь пока и живёте….

 

Вот такая сказочка. Ничего не напоминает?

 

Послесказание: а вот в некоторых не очень демократичных странах есть мода за провинности людям головы публично чем-то острым отрезать. Вдруг и у нас начнут? А потом ткнут на прецедент.