Поэмбук / Конкурсы / 24-12-6-3 light / Ушёл...

Ушёл...


Он встал, перекрестился и ушёл –
Не пригубив, не выпив и не тронув.
Она, сглотнув обиды порошок,
Лицо топила в узеньких ладонях.
 
И мир стал мал, бесцветен и…, завис
Нелепой перевёрнутой гравюрой,
А облака растрёпанный абрис
Качнулся лодкой и пошёл аллюром
 
В страну «вчера» все мысли унося -
Туда, где дверь едва приоткрывалась…
И голоса, за дверью голоса,
Манили и..., «сегодня» забывалось,
 
Как страшный сон позорный и смешной,
Наивный, как её мечта из детства.
И стало ей легко и хорошо.
Осталось встать, умыться и одеться.

Голосовать

Общая оценка
4.58

Комментарии (4)

Вот!!!!
Автор пользователю Марусев Александр , 9 авг в 22:18
Что случилось?)
Марусев Александр пользователю Автор , 9 авг в 22:27
Да нет, наверное... Кажется показалось. Хотя... примерьте №1 - Ваш, нет...
Автор пользователю Марусев Александр , 9 авг в 23:01
Не уверен, но за примерку спасибо.)
Римарева Ирина , 10 авг в 14:11
Эмоция передана хорошо. "А облака растрёпанный абрис Качнулся лодкой и поплыл аллюром" – как-то не очень. Извините.
Автор пользователю Римарева Ирина , 10 авг в 14:15
"Контуры растрепанного облака двигались быстро" - так лучше?) Возожно я утрирую, но стих действительно получасовой экспромт, ни минутой больше. Да и не напряг он меня особо. Спасибо, Ирина.
Чуднова Ирина пользователю Автор , 11 авг в 8:59
Если в этом стихотворении и есть место, в котором скрывается поэзия -- то именно в этих двух строчках, только они и запоминаются и остаются после прочтения. Смотрите, у меня за прошлую неделю на модерации Интима и этого конкурса перед глазами прошли три сотни разных текстов, запомнились ну, пусть десятка два, ваше одно из них, и именно этим место и запомнилось. Для меня, как для читателя, это что-то да значит. Единственное, о чём бы я размышляла тут, это "поплыл" или какой-то другой глагол, например "пошёл", потому, что вы тут соединяете в облаке конский образ и образ лодки на воде. Лодка вряд ли может плыть аллюром, а вот пойти аллюром можно. На модерации некогда было рассуждать на эту тему, а сейчас отчего бы и нет? И ещё "сглотнув обиды порошок лицо топила в узеньких ладонях" нравится, и аптечным таким ощущением, и декадансом -- топила, но не в стакане, а плакала в ладони, в своих слезах топила. У вас получилось очень удачное стихотворение, не потеряйте эту чистоту и небанальность свежего образа.
Автор пользователю Чуднова Ирина , 11 авг в 10:10
Ирина, собствнно Вы, как ни кто знаете, что у меня не было времени на долгие раздумья и правку. Вы видели, что стих сложился на ходу, а последний картен подгонялся под ритм в живом тексте. Я не спорю, это настоящий не шлифованный экс, в котором бесспорно есть над чем работать. Спасибо за идею смены глагола и благодарю за разбор и напутствие.
Чуднова Ирина пользователю Автор , 11 авг в 11:06
И в таких живых эксах поэзии случается даже больше, чем в выверенных стихах, особенно написанных с оглядкой на судей в сетевых конкурсах. Вот место, о котором я бы подумала: "И мир стал мал, бесцветен и…, завис" -- "стал мал" очень привлекает звукописью, если нужно привлечь оставьте, если нет такой цели, можно убрать. Но вообще звукопись, как приём, хороша, когда она не раз появляется, а несколько. По мне стихотворение уже состоялось.
Вероника , 10 авг в 23:01
А меня напряг. Особо! Здорово написано. Зачиталась. Разволновалась)
Автор пользователю Вероника , 11 авг в 10:11
Спасибо, Вероника.
Иванов Анатолий , 11 авг в 11:27
Отлично!
Комментировать

Проголосовали

Уведомления