Поэмбук / Конкурсы / Поможем - чем можем! / Наш век короток

Наш век короток


Недолог мой путь земной,
Пускай, будет зримо светел,
За руку ведет пусть, любовь,
Печаль изживу со свету .
С любовью дороги прямы -
Жаль, время течет чрез сито .
Наш век короток, мне увы
До слез, иногда обидно...
 
 
 
Недолгий путь земной наш во вселенной,
Отмерен небом каждому свой срок....
У Бога просим долгих лет в моленной,
А у судьбы давно взведен курок....
 
Так есть ли смысл копить в душе обиды?!
День ото дня с тяжелым сердцем жить,
Порой так сложно усмирить гордыню ,
Чтобы понять друг друга и
простить.
 
!Одну строку не могу тут придумать!
Простить обиды,о плохом забыть,
Прощайте, не ищите виноватых,
Другого шанса может и не быть!

Голосовать

Общая оценка
8.02

Комментарии (6)

bunnyinthegardn , 12 июн в 23:04
1. Предложение, начатое «Недолгий путь земной наш во вселенной» так и требует продолжения, отвечающего на вопрос «что же делает?» этот путь. Например, «Недолгий путь земной наш во вселенной сулит немало там чего-нибудь». Однако, следом идёт совершенно новое предложение, что позволяет мне посоветовать начать стих иначе: «Недолог путь земной наш во вселенной». По-моему, так лучше. 2. В третьем катетере «не могуТ Тут» тт сливается на чтении. У вас, кстати, буква пропущена. О какой строке речь - не понятно. 3. Так же не понимаю, почему заданная форма рифмовки пропадает во втором и третьем куплете. 4. «Прощайте» звучит, как прощение. Опять же не хватает продолжения словно бы. Стих заявлен на философское рассуждение, но получился совсем простеньким и без какой-либо эмоциональной нагрузки. Простите, автор.
Автор пользователю bunnyinthegardn , 12 июн в 23:22
Предложение начатое "Недолог путь наш во Вселенной " лично у меня тоже вызвало сомнение . Поэтому я решила , что " Недолог мой путь земной , пускай будет зримо светел " - в правке было бы верным ходом мыслей . Почему ?- Стихи - это личное , значит вернее их писать от лица ' Я " . Далее .- Пускай, будет зримо светел - это обращение к небесам .
даже приятная наивность не может спасти этот текст. извините, автор, но , на мой взгляд, Вы не справились с заданием.
Fransuaza15 , 13 июн в 18:33
Не только век короток, но и стих. Не удалось передать всю полноту содержания, да и изложить -тоже.
ostrovityanka , 13 июн в 20:32
Вот что мне нравится - это когда коротко! Хорошо бы ещё - ясно. Рифм нет. Ритм есть. Знаки препинания разбежались по своему усмотрению)
Автор пользователю ostrovityanka , 13 июн в 23:15
Ну, коротко мне тоже нравится . ( А ритм - это уже ' болезнь'. Впрочем, как и стучать по клавишам набело , в очередной раз забыв проверить на пунктуацию.)
ostrovityanka пользователю Автор , 14 июн в 19:53
Мне нравится, что вы не лишены самоиронии)
Стих сам по себе имеет право быть, но условия конкурса не выполнены.
Автор пользователю Агеевец Светлана , 14 июн в 22:17
Вы возможно невнимательно прочитали условия конкурса . В условиях конкурса написано - Выйти за рамки авторского восприятия . и тут - Стих сам по себе имеет право быть , лишь намекает - За рамки я точно вышла . Спасибо.
Автор, извините. Но это слабенько, как с точки зрения редактуры, так и сточки зрения своего авторского текста.
Автор пользователю Виктория (Barklai) Беркович , 14 июн в 21:54
Разве авторский текст пишется с чужих размышлений о жизни ? C точки зрения редактуры , само стихотворение автора просто кладезь для редактора . Я не редактор . Просто мимо стихотворения пройти было нельзя . Конечно , - это всего попытка до минимума сократить размышление в стихах через свой взгляд .
Комментировать

Проголосовали

Уведомления